|
|
| |
|
| |
PaRiS & NiCkY HiLtOn 4 EvA - News
|
|
PARIS TAGEBUCH
Diesmal: Me, Myself and I
Paris on 02.03.2007 um 18:32 (UTC) | | | Ach wie schön kann die Welt doch sein, liebes Tagebuch, wenn man sich nur irgendwie zu helfen weiß! Den einen knutschen, sich mit der anderen versöhnen und obendrein 'ne ganze Menge Kohle verdienen – einfach so?! Ja, ich hab’s nun mal raus, liebes Tagebuch. Sollen sich nur alle weiter wundern.
Apropos, die gemein gefährliche Ex vom Travis wird sich auch noch wundern. Der geb' ich's dreckig. Shanna glaubt wohl als ehemalige und unverdientermaßen zur Schönheitskönigin gewählte Aggro-Blondine könne sie machen, was sie will! Da hat sie die Rechnung ohne den Wirt gemacht! Anfängerfehler.
Ich meine, die Alte hat mir 'nen Kinn-Hacken verpasst! Die will wohl, dass ich bald auch so ein deformiertes Gesicht habe wie sie. Ich meine, ich krieg aufs Maul und Stavros schüttet ihr nur 'nen Drink ins Gesicht? HALLO? Geht's noch? Gott sei Dank bin ich Frau genug, mir selbst zu helfen.
Also was mach ich? Klar, ich bin natürlich gleich los zum Gericht und hab' ganz schlau 'ne einstweilige Verfügung gegen sie beantragt, damit ich dann auch in Zukunft wieder rummachen kann, mit wem ich will. Nicht, dass Travis nun mein absoluter Traumtyp wäre, aber ich knutsch mit wem ich will. Ich lass mir doch nicht von so 'ner Gans bestimmte Männer verbieten. Das geht mir echt gegen den Strich. Wenn die Verfügung durch ist, darf sie sich mir nicht mehr nähern! (*)
Und natürlich geb' ich's ihr noch dreckiger - im ganzen Dutzend! Am Freitag war ich mal wieder in L.A. im Pure und hab der ganzen Meute Zunder und 'ne Dose Medien-Chappi gegeben und dabei noch Travis getroffen... Ich meine, ich lass mir doch nichts verbieten. Also gleich Travis meine Zunge in den Hals gesteckt und dafür gesorgt, dass das dann wieder in allen Zeitungen steht, damit die Shanna, wenn einer ihrer Macker ihr wieder die Witze-Seite aus der Zeitung vorliest, sie auf der Rückseite der Zeitung in großen Buchstaben von Travis und mir lesen und vielleicht noch 'n Foto sehen kann! Schon am morgen soll sie kotzen! C'est la Vie, babe! (**)
| | | |
|
Diesmal: Friede, Freude, Eierkuchen...
Paris on 02.03.2007 um 18:29 (UTC) | | | Liebes Tagebuch,
kaum ist die Woche gestartet, haben sie mich schon wieder auf dem Kieker. Aber egal, any press is good press. Diesmal war's aber wieder voll fies. In Mailand bei der Fashionshow wollt ich mal schnell meinen Lipgloss auffrischen, als mich doch so ein voll bescheuerter Fotograf von "News of the World" genau dann ablichtet, als ich das Päckchen mit Zeug für meine Sportzigaretten aus der Tasche wühlte, weil ich den Gloss nicht finden konnte. Denk ich doch nicht dran, dass der das sieht. Meine Sitznachbarn haben auch gleich ganz pikiert geguckt. Ich natürlich erst nicht gecheckt, warum die jetzt alle so blöd glotzen. Am nächsten Tag stand’s dann wieder in allen Zeitungen. Naja, kann man nix machen. Sollen sich mal alle locker machen. Was glauben die denn, wie man diesen ganzen Zirkus sonst aushält? (*)
Und ehrlich gesagt, wär ich nicht in dieser Friede, Freude, Eierkuchenstimmung gewesen, wäre nie das passiert, was passiert ist – halt dich fest: Ich habe mich mit Nicole versöhnt!
Ja, du hast richtig gelesen, liebes Tagebuch. Nicole und ich haben uns wieder lieb!
Wie es dazu gekommen ist? Naja, also ganz ohne Hintergedanken ist das ganze natürlich nicht. Jon Murray, der Produzent von meiner kleinen Home-Show "Simple Life" meinte nämlich, dass es keinen Sinn machen würde, wenn Nici und ich uns ständig streiten, eine neue Staffel von Simple Life zu drehen. Also das geht ja auch nicht. Ich muss doch ins Fernsehen und das ganze Geld - um Himmels willen! Als ich mir gerade Gedanken machte, was nun zu tun wäre, fiel mir das Zeug in dem Beutel ein, das noch in meiner Tasche aus Mailand war. Erstmal einen aufgerollt und dann ganz entspannt bei der Richie angerufen und nachträglich zum 25. Geburtstag gratuliert. Die machte erstmal einen auf zickig, als ich ihr dann allerdings von der Kohle erzählte, die bei der fünften Staffel für uns rausspringen würde, war sie natürlich sofort milde gestimmt. Bin dann gleich zu ihr rüber wir haben zusammen die Friedenspfeife geraucht. (**)
Mit dickem Kopf bin ich dann am nächsten Morgen aufgewacht und was ich dann schon wieder in der Zeitung las, hat meinen Schädel fast platzen lassen. Was bildet sich das blöde Forbes Magazin überhaupt ein? Liest das überhaupt jemand? Jedenfalls hat dieses komische Magazin mich zum nervigsten Promi gewählt. Pffft. Warum fragt mich keiner? Ich könnte ja spontan einige aufzählen, die mir gewaltig auf den Zeiger gehen! Wieso nerv ich? Versteh ich nicht! Sind doch nur alle neidisch, weil ich in jeder Zeitung bin, eine tolle CD am Start hab und schauspielern kann ich auch noch. Weit hinter mir liegt übrigens meine spezielle Freundin Lindsay Lohan. Die steckt bestimmt hinter der Umfrage und hat sich da nur Alibi-mäßig reingeschmuggelt. Aber das hab ich durchschaut. Ganz blöd bin ich ja nicht. Die kann was erleben… Wo ist denn jetzt schon wieder meine Tasche aus Mailand?!!!! (***)
| | | |
|
Diesmal: Au Backe! Scheiden tut weh!
paris on 02.03.2007 um 18:27 (UTC) | | | Liebes Tagebuch,
unglaublich, was mir gestern passiert ist. Ich war mit Stavros im Hyde Club in Hollywood. Wir haben ein paar Drinks genommen und uns bestens amüsiert. Auf einmal kommt aus heiterem Himmel Shanna Moakler, die Ex von Blink 182 Drummer Travis Barker, auf mich zugerauscht und macht einen riesen Aufriss. So was habe ich ja noch nie erlebt.
Was ich mir einbilden würde, pöbelte die mich an, schon vier Wochen nach ihrer Scheidung von Travis - die ja bereits vor einer im August stattfand - mit ihm rumzuknutschen. Ich habe erstmal so getan als wüsste ich von nix. Obwohl das sonst immer super zieht, hatte die Masche diesmal keinen Erfolg. Die Furie behauptete nämlich, es gäbe ein Beweisvideo. O.K., stimmt! Aber Elliot, mein Sprecher, hatte nach dem Auftauchen des Tapes ja überall verkündet, Travis und ich seien nur Freunde. Und das sagte ich ihr dann auch. Mit dieser Erklärung ließ sich die Furie aber leider nicht beruhigen.
Im Gegenteil: sie legte richtig los und beschimpfte mich auf’s Übelste! Zum Teil mit Worten, bei denen es selbst mir die Schamesröte ins Gesicht trieb! Und dann geschah das unsägliche: Sie hat mir, Paris Hilton, eine gescheuert! Noch nie hat sich mir gegenüber jemand so respektlos verhalten, geschweige denn, dass es irgendjemand jemals gewagt hätte, die Hand gegen mich zu erheben. Daddy hätte ihn vierteilen lassen!
Kurz nach dem Vorfall kam dann auch schon die Polizei und hat uns beide auf die Wache mitgenommen. Ich habe selbstverständlich sofort Anzeige erstattet. Aber jetzt kommt's: diese Zicke auch. Sie hat zu Protokoll gegeben Stavros hätte ihr das Handgelenk umgebogen, einen Drink über sie geschüttet und sie einige Treppenstufen hinuntergeschuppst. Pinocchio ist Zwergnase gegen die! Eine Frechheit! Ich hoffe, die polizeiliche Befragung der Anwesenden im Club bringt die Wahrheit ans Licht.
Und außerdem: Was um Himmelswillen kann ich dafür, dass Travis und sie geschieden sind. Unser Tete-a-tete war ja einen Monat danach. Da sollte sie sich lieber mal an die eigene, lange Nase packen, die Ex-Schonheitskönigin! Kann ja keiner was dafür, dass sie mit ihren 34 Jahren das Mindesthaltbarkeitsdatum schon lange überschritten hat. Aber das muss sie ja nun nicht an mir auslassen. Die hätte vielleicht lieber mal mehr knutschen sollen, statt zu meckern, dann klappt's auch mit dem Ehemann!
| | | |
|
Diesmal: Viva Las Vegas
Paris on 02.03.2007 um 18:26 (UTC) | | | Liebes Tagebuch,
oh Gott, ist das anstrengend! Wenn mir das vorher einer gesagt hätte: die Vollzeit-Partygirl-Jet-Set-Nummer schlaucht ganz schön! Eben noch total drüber auf dem Oktoberfest in Bavaria, und schwupps, schon auf der nächsten Riesen-Sause in Nevada! Aber ich will mich ja nicht beschweren…
Der King hatte Recht: Viva Las Vegas! Letztes Wochenende war ich wieder dort. Einer der angesagtesten Clubs des Gambler-Mekkas feierte sein 1-jähriges Bestehen. Janet Jackson, Jermaine Dupri, Brooke Shields, Vin Diesel, Lil' Jon waren auch gekommen. Aber ich spiele ja in einer ganz anderen Liga als diese Schnarchnasen. Wer interessiert sich schon für die? Ohne meine Anwesenheit hätte die Presse von dem Event überhaupt keine Notiz genommen. Hinterher gab es wieder nur Sachen über mich zu lesen. Und ganz Nebenbei ist das TAO nun weltweit bekannt. Wieder eine gute Tat!
Schlecht war die Fete nicht, das muss man sagen. Aber das war ja auch weitestgehend mein Verdienst. Mit vollem Körpereinsatz habe ich dafür gesorgt, dass die Feier in Gang kommt. Knapp bekleidet bin ich erschienen. Zudem war es im Club so heiß – kein Wunder: Las Vegas liegt ja mitten in der Wüste! -, dass ich mir des Öfteren meinen kurzen Rock hochgezogen habe. Die ganze Hitze staute sich nämlich bei mir in der Lendengegend. Nebenbei habe ich damit natürlich den anwesenden Girls die Show gestohlen und den Boys interessante Einblicke in die Hilton'sche Unterwelt gewährt.*
All eyes on me! Solche Auftritte liebe ich ja! Es gefällt mir eben, wenn ich den Herren der Schöpfung durch mein bloßes Erscheinen Freude bereite. Ich sehe einfach gerne gut aus und bin auch gerne sexy. Da bleibt es halt nicht aus, dass man des Nachts bei einigen Boys durch die schwülen Träume geistert. Und wenn welche bei dem Gedanken an mich selbst Hand anlegen, sollen sie doch! Ich finde ich es ja wichtig, dass man eine helfende Hand hat, aber ich habe ja nur zwei und ich kann nun auch beim besten Willen nicht überall sein! **
Selbstverständlich hat bei meinem Reiz-Feuerwerk auch ein Boy angebissen. Tennis-Ass Andy Roddick war ganz hin und weg und konnte seinen Blick gar nicht mehr abwenden. Das traf sich gut, denn mir stand der Sinn nach etwas Knackigem. So ein Sportlerkörper ist ja schon etwas Tolles. So straff und durchtrainiert. Also dachte ich mir: Den kannste mal gut machen! Ich hatte schon so viel über Andy gehört und war neugierig, ob der Aufschlag das einzig extrem Harte an dem Burschen ist!
Um drei Uhr habe ich ihn dann in eine Location gelotst, die das Näherkommen phänomenal beschleunigte: Wir haben es uns auf der Promi-Liegewiese des "Pure" bequem gemacht. In der Horizontalen hat es dann richtig gefunkt. Ich konnte meine Hände gar nicht mehr von ihm lassen. Da haben wir uns dann schnell auf und davon gemacht, um ganz ungestört zu sein.***
| | | |
|
Diesmal: Mein Ausflug zum Oktoberfest! Oder: Sekt sells!
Paris on 02.03.2007 um 18:22 (UTC) | | | Liebes Tagebuch,
am Wochenende bin ich mal wieder um die Welt gejettet. Erst nach Venedig, und dann nach Germany. In Munich war nämlich so eine riesen Party. Oktoberfest hieß die. Erst dachte ich, komischer Name für eine Fete, die im September stattfindet, aber dann habe ich gehört, das heißt "Wiese" auf Deutsch! Wieder was dazugelernt!
Die Deutschen sind echt ein lustiges Volk. Die Männer tragen wirklich so total schräge Hotpants aus Leder und die Frauen ganz ulkige, grüne Kleider. Und so ein Kleid, ein Dirndl, habe ich mir dann auch für dieses Oktoberfest besorgt. Man muss sich ja ein wenig anpassen. Aber die Farbe hat mir dann doch nicht so zugesagt. Mein Dirndl durfte schon ein wenig auffallen, deshalb habe ich mir ein goldenes besorgt. Das hat sowieso viel besser zu den goldenen Dosen von meinem "Rich-Prosecco" gepasst. Denn ich war ja nicht zum Spaß da, sondern wollte meine Feier-Brause promoten. Kommt halt besser, wenn man seine Klamotten farblich auf das Produkt abstimmt. Daneben muss man natürlich noch einige andere Regeln berücksichtigen: Wer verkaufen will muss, freundlich sein. Da rutschen einem dann gezwungenermaßen schon mal so bescheuerte Sachen raus wie "Ich liebe diese wunderschönen Kleider", oder "Ich habe mir vier Dirndl gekauft und finde sie total toll".* Aber eins muss man diesen Dirndln schon lassen: Die Hupen kommen da super zur Geltung. Alle dachten, ich hätte mir die vergrößern lassen.**
Ich glaube, das wird ganz schön hart, meinen Prosecco hier loszuwerden. Die Deutschen trinken ja anscheinend nur Bier, und das gleich literweise aus so riesigen Gläsern. Jetzt weiß ich auch, warum die immer so gut gelaunt sind. Naja, 'Abwarten und Sekt trinken' lautet meine Devise. Ich muss halt nur mit gutem Beispiel vorangehen. Die scheinen hier nämlich echt auf mich zu stehen. Da wird sich schon der eine oder andere Nachahmer finden.
Irgendwann war ich dann aber vom ganzen Prosecco-Trinken selbst völlig beschwippst und habe wirklich nur noch blödes Zeug geredet: "Ich liebe Deutschland, und München ist eine echt coole Stadt", "Ich habe Weißwurst bei Schuhbeck gegessen. Das war das Beste, was ich je gegessen habe. Ich liebe es." Peinlich, peinlich! Aber egal, die fanden meinen Auftritt total dufte!*
| | | |
|
Diesmal: Statt Halsum- lieber Kopfverdrehen! Oder: Die Rache an LiLo!
Paris on 02.03.2007 um 18:17 (UTC) | | | Liebes Tagebuch,
letzte Woche war ich im mal wieder im Hyde Club in L.A. Und wen sehe ich da? Diesen angeblichen Verlobten von Lindsay Lohan, Harry Morton! Im ersten Moment dachte ich, wenn dieser Hampelmann da ist, kann das Möchtegern-It-Girl ja nicht weit sein. Aber dann stellte sich raus, dass er ohne sie gekommen war.
Ganz verlassen stand er in der Gegend rum und suchte Anschluss. Irgendwie tat er mir da Leid, also nicht nur weil er so ein Biest zur Freundin hat, sondern auch, weil feiern alleine ja gar keinen Spaß macht. Und dann fiel es mir wie Schuppen von den Augen: Das ist die Gelegenheit es der LiLo für die Sache mit dem Stavros heimzuzahlen. Den wollte sie mir nämlich mal abspenstig machen. Ha, die Stunde der Rache, sie war gekommen!
Also, ich rüber zu diesem Harry und so sexy getanzt, dass jedem Typen im Club fast die Pumpe stehen geblieben ist. Erst stand er nur rum, als wenn er einen Besen verschluckt hätte. Naja, war wohl ein bisschen geschockt, der Kleine. So was kennt er halt von seiner Xanthippe nicht. Aber peu à peu wurde er lockerer. Und als dann mein Song "Stars Are Blind" gespielt wurde, hatte ich ihn soweit: Er sang für mich die Textzeile "Baby I'm perfect for you" mit. Endlich! Ich dachte schon, der merkt gar nix mehr! Wäre ja auch nicht weiter verwunderlich nach drei Monaten LiLo-Gehirnwäsche! Aber bei soviel Körpereinsatz meinerseits – das musste irgendwann zum Ziel führen!*
(1) Paris Hilton © Getty Images
Die Aktion war jedenfalls ein Erfolg auf der ganzen Linie. Seine Verlobung mit Lindsay – wenn es jemals eine gab – hatte der putzige Harry komplett vergessen. Später habe ich in der Zeitung gelesen, dass er sich noch am selben Wochenende von ihr getrennt habe. Schon ulkig, was man mit ein einem bißchen Hinternwackeln so alles anstellen kann. Aber irgendwie war das ja auch Tanzen für den guten Zweck: Ich habe dem Kleinen die Scheuklappen abgenommen. Jeden Tag eine gute Tat, das ist mein Motto!
Die LiLo hat sich sicherlich schwarz geärgert! In Windeseile hat sie von einem ihrer Presse-Heinis das Trennungsgerücht dementieren lassen. Das zeigt ja nur, wie weit es mit ihr schon gekommen ist! Harry, diese Flasche, würde ich ja nie zurücknehmen! Ich bin zwar für Recycling, aber das geht doch zu weit!**
| | | |
|
|
|
Today we hac already 11138 visitors!!!!! and please keep on visiting our page!
|
|
PaRiS aNd NiCkY hIlToN 4EvEr
PaRiS aNd NiCkY hIlToN 4EvEr
PaRiS aNd NiCkY hIlToN 4EvEr
PaRiS aNd NiCkY hIlToN 4EvEr
PaRiS aNd NiCkY hIlToN 4EvEr
PaRiS aNd NiCkY hIlToN 4EvEr
PaRiS aNd NiCkY hIlToN 4EvEr
PaRiS aNd NiCkY hIlToN 4EvEr
PaRiS aNd NiCkY hIlToN 4EvEr
PaRiS aNd NiCkY hIlToN 4EvEr
PaRiS aNd NiCkY hIlToN 4EvEr
PaRiS aNd NiCkY hIlToN 4EvEr
PaRiS aNd NiCkY hIlToN 4EvEr
PaRiS aNd NiCkY hIlToN 4EvEr
PaRiS aNd NiCkY hIlToN 4EvEr
PaRiS aNd NiCkY hIlToN 4EvEr
PaRiS aNd NiCkY hIlToN 4EvEr
PaRiS aNd NiCkY hIlToN 4EvEr
|
|